La violence couchée sur sa langue lorsqu'il a prononcé cette phrase-là...
La douleur dans ses yeux noirs au moment où l'on sentait que le ton basculait...
L'intime aveu transmis par un catcheur taulard à un autre, bien né - bon vivant.
Tout, du mélodramatique en puissance à la véracité de ses propos m'ont bouffé.

Dévoré entier, toute la nuit durant. J'accueille un démon de plus au royaume de mes hantises.
La sensation de traumatisme qui fait vibrer mon cœur engourdi me dérange.
J'en hurlerais d'avoir aussi mal, aussi peur d'avoir entendu la beauté franchir
la barrière de lèvres étrangères. Et ils l'ont adoré. Tous ont aimé ces mots bannis.

Alors il a continué, a arraché un autre de mes vices pour l'exposer devant lui.
Adulé parce que franc, il cache ses peurs derrière une confiance saisissante.
J'ai admiré hier la force de celui que je devrais pouvoir être, en théorie. Je sais.
Fier jusqu'au bout du monde d'avoir derrière lui un passé, il s'en sert pour charger.

Saisi par le froid qui endort le New-York matinal, je fixe mes doigts insensibles.
Eux aussi ont saigné pour bouffer, survivre et caresser. Je n'aurais pas du l'écouter.
La vérité m'a frappé dans une nuit de torpeur blanche et hallucinée. Je suis enfermé.
Parce qu'à jamais prisonnier de mes rengaines assassines, je suis celui que j'ai choisi
de devenir, moi aussi, par envie et nécessité. Et je resterai celui qui m'a tué.

Je m'écroule sur une marche d'un escalier marbré, expose mes doigts au vent glacé.
Le froid laisse trembler mes mains que la panique n'arrive même plus à animer.
J'appuie ma tête contre une marche dont la tranche me scie froidement le crâne.
La voix du lutteur aux accents survoltés résonne en boucle dans mon corps entier.
De ma pauvre vie, jamais je n'ai autant voulu pleurer. Je veux chialer de me savoir mort.

- Hey, j'suis pas sûre que ce soit bien confortable, ici. En plus, je ne veux pas être méchante, mais tu bouches le passage. Je dis en lui donnant une tape sur l'épaule, pour qu'il comprenne que c'est à lui que je parle.

Dérangé par la vie qui remonte ma gorge pour s'échapper, j'essaie de l'ignorer.
Résolument vaincu par le puissant chagrin qui me dévore, j'accueille mes démons.
Je veux être dans l'état qui me connait le mieux, demeurer le crétin aux milles erreurs.

J'ai la sensation d'avoir été embarqué sur un minuscule tourniquet que je hais.
Il tourne toujours plus fort, se foutant de l'état critique de mon âme charbonnée.
J'ai mal d'une souffrance si persistante que je n'ai plus la force de l'arracher.
La peine perpétuelle qui me consume mâche lentement les lambeaux de ma vie;
et je sais qu'elle finira son œuvre doucement, faisant durer son plaisir malsain.

Je sens le poison monter jusqu'à mes yeux fermés, mes paupières brûlent déjà.
Je souffre de ne pas pleurer tout en refusant violemment de me laisser frapper.

Et puis, une voix, opposée à celle qui résonne encore et encore dans mon crâne,
s'élève autour de moi, devant ma carcasse peut-être. Je ne sais plus où je meurs.

- Hey, j'suis pas sûre que ce soit bien confortable, ici. En plus, je ne veux pas être méchante, mais tu bouches le passage.

Je ravive mon regard qui se pose sur l'enfant qui se tient fermement posée devant moi.
"tu bouches le passage" et ces chiennes brûlent mes yeux déjà fatigués.
Je cache la grimace de mes lèvres abimées derrière une prière désespérée.
Je joins les mains qui viennent barrer mon visage, se couchent sur ma bouche
et m'empêchent de parler pour la minute qui me verrait m'effondrer, je le sais.

Mes sourcils arqués plissent mon front soucieux d'un monde qui m'oublie.
Je jurerais que mes larmes sont faites de sang, tandis qu'elle ravage mes yeux.
Aucune d'elle n'est disposée à couler, empêchées par le froid qui les menace.

Je laisse glisser mes mains sur ma figure décomposée, ai très envie de me cacher.
Je bouffe presque la lèvre qui m'empêche de parler et la libère pour me torturer.
Me levant, je subis les assauts d'un froid saisissant, ai mal absolument partout.

Je pose mes yeux de chien abattu sur l'enfant dont je freine la journée.
M'inventant un charisme transparent, j'essuie la claque imaginaire que souffle le froid.

- Sorry, je souris en ayant la furieuse envie de disparaitre.

Je dégage le chemin qu'obstrue mon inutilité complète. N'ai pas la force de bouger.
Me laissant glisser contre la paroi des escaliers, je ravale ma voix sombre étranglée.
Toute la noirceur du temps s'infiltre en moi et abats mes plus fermes résolutions.
Je veux simplement que tout s'arrête maintenant. Ne plus avoir la force d'espérer.

J'enfouis mon visage dans mes mains tremblantes qui évitent ma bouche.
Brûlé par le contact de ma peau contre ma peau, je me dégoute suffisamment.
Assez pour sombrer définitivement dans la rengaine qui m'a adopté.
Je n'aurais même pas eu le courage de me déplacer, m'écroulant finalement.
J'appuie avec insistance sur mes yeux, de mes doigts gelés. Refuse leurs aveux.

- Fuckin' sorry...

- T'es malade? Je demande.

Désolé, putain. Rien, à présent, ne résumerait ma vie aussi bien.
A pardonner, jusqu'au bout du temps. Désolé, résolument.

- T'es malade?

Aucune nuance dans le ton monotone de cette voix qui se fout de moi.
Non, on n'étale pas son d'inquiétude pour celui qui n'en réclame pas.
M'enfoncer dans un noir pathétisme est l'œuvre de ma survie ici très bas.

Malade de ne pas vivre correctement, mais bordel, ils font comment les gens ?
Ils ont pas vu les gens se jeter dans le vide, le onze septembre ? Ni le feu les ravager ?
Comment on se lève quand ses jambes refusent juste de nous porter ? Et marcher...

- Tu veux un médecin?

Je ne veux absolument rien. N'ai jamais rien voulu, ni attendu, espéré ou vaincu.
Je sens jusque dans mes tripes qu'un truc ne tourne pas rond, ils ont tour foiré.
Ils se sont royalement planté, ont du sauté une ligne, ont zappé un cas à traiter.
J'aurais pas du être capable de venir jusqu'ici. Ils ont mélangé le temps des vies.
Mort à douze ans. C'est quoi alors, cet état de zombie ? Ils attendent quoi de mes nuits ?

Toutes les années, les mois, les soirées que je gaspille en pleurant des fantômes,
tous ceux que je ne vois pas passer devant mes yeux souillés d'avoir trop vécu,
toutes les belles choses que j'ignore savamment, souhaitant être resté môme...
Que la justice emporte ce que je bafoue et l'offre à ceux et celles qui les ont perdu.

Je me sens trempé jusqu'aux os, mouillé à jamais des larmes qui ne veulent pas couler.
Affranchis de mon corps, elles flirtent avec le précipice de mes paupières inondées.
J'expose enfin mes yeux à la lumière, m'acclimate à la lumière qui les supplie.
Je jurerais que l'air est devenu feu et que ses brulures adorent lécher Charlie.

Je lance un regard à l'inconnu, le visage incliné, constate qu'elle n'a pas bougé.
Les maux d'âmes ne se soignent pas, aussi vrai que j'en ignore les origines brulées.

- Non, je lâche de ma voix qui ne sait plus chanter. Merci. Je vais bien.

Et si tu ne me crois pas, va le chercher ton médecin, il te donnera mon bilan de santé.
Tout fonctionne chez moi, seul son esprit cinglé est torturé, par qui ? Lui, aussi.
Je suis le bourreau, juge et condamné. Foutu à mort parce que définitivement con.

J'empoigne ce qui me semble être la rambarde d'un escalier gelé, la serre entre
mes doigts brisés par un froid qui décidément ne me lâchera pas. Je vais tomber.
Je le sais, je le sens. Je vais m'effondrer et ne plus jamais, jamais me relever.
Puisant dans la force que voudra bien me fournir un bras usé, je me remets sur pieds.
Perché sur mes quelques marches, je domine la jeune fille de plusieurs têtes.
Jamais je ne me suis senti aussi petit. Adossé à un colosse de marbre, je me mens.

- Désolé pour le contre-temps.

Je libère enfin ces foutus escaliers en accrochant ma vie à mon seul bras éreinté.
Cachant mon visage de la main qui demeure libre, je m'écarte d'un chemin qui
n'est réellement plus le mien. Et maintenant, il est où mon refuge cabossé ?

- Si tu es en retard dis-leur... dis-leur que tu as aidé un chien en train de crever.

- T'inquiètes, je n'ai pas à me justifier au près de la fille que je dois voir, c'est ma cousine. Surtout qu'elle ne me croirait pas si je disais que j'ai joué les bénévoles pour la SPA. Je lance avec un sourire sardonique.

- Je déteste cette ville, je lui avoue alors, comme ça, pour rien.

Putain mais je crache sur l'abondance de pathétique au cœur de mon corps !
Je hurle toutes les insanités qui aujourd'hui torturent mes yeux fatigués.
Je souille les conneries qui font de moi celui que je n'accepterai jamais.
Qu'on aille me faire foutre, grandir ne s'apprend pas et le temps va changer.
J'esquinte ma langue, flingue mon pays pour rivaliser avec le chahut des basfonds.

J'emmerde cette inconnue qui nargue ma carcasse et essaie de cramer un grand brûlé.
C'est en embrassant la haine qui m'a épousé que je découvre mon unique porte de sortie.
Et on sait qu'on ne gagne jamais, putain jamais, rien à être gentil. Va mourir, Charlie.

- T'inquiètes, je n'ai pas à me justifier au près de la fille que je dois voir, c'est ma cousine. Surtout qu'elle ne me croirait pas si je disais que j'ai joué les bénévoles pour la SPA.

Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre, sincèrement ? Ravale tes mots, bouffe tes injures.
La vie des autres n'a pas à découler sur ma misérable parodie d'existence.
Contemple le tableau d'un autre et vomis sur mes peintures, elles fondent déjà.
Ton venin et le mien ne sont pas de ceux qui se mutilent l'un l'autre, ne cherche pas.

J'observe la putain s'asseoir à la place du mort et je souhaite devenir la justice.
Tuez-moi, là, maintenant. Battez-moi à mort et laissez mon sang l'abreuvoir.
J'écris en pensées les paroles de celui que je n'aurais jamais le courage d'être.
Mais je sais, et je saurai toujours. Je le sens aussi bien que je les lis tout le temps.
Il faut baiser le monde pour avorter de ses supplices, et devenir l'aveugle de ces vices.
Videz la mon infâme crevasse, je ne demande que ça. J'étirerais seul mes tripes.

- Je déteste cette ville.

J'emmerde les bourges privilégiés qui régurgitent leurs vies trop bien rangées.
Je veux mourir d'une façon si lente qu'elle abimera mes côtes. Je veux sentir la haine.
Mais n'exigeant rien de personne et surtout pas de moi, je ne languis rien des lois.

Aujourd'hui je suis enfermé dans cette cellule capitonnée, je me fait planté.
Je saigne mon flot d'abominations qui n'ont rien, rien à voir avec ma raison.
J'arracherais toutes ces immondes pensées, j'emmerde toutes mes bonnes volontés.
La prison est ce qui m'est arrivé de mieux et je loue les flammes d'y avoir songé.

J'emmerde la dictature de ma vie, imposée par celui que je hais, martyre chez les anges.
La désolation embrume déjà mon cœur halluciné et je prie pour qu'il s'étouffe dans un battement.
Je déverse mon hémorragie d'atrocités sur le parvis d'un spectacle imaginaire.
Personne ne saura jamais, et jamais je ne le permettrai. Ce soir, c'est pas de quartier.
Le plomb coule sur mon corps amaigri par mon absence totale de volonté.
Je hais ma putain de condition bénévole et je crève de ne pouvoir couper mes nerfs.

Je te fumerai toi, la blonde catin bien trop conne pour essayer de me réanimer.
A quoi bon vider ses cartouches sur un cadavre putréfié ? Maudis mon nom inconnu.
Et j'analyse ma verve sachant très bien d'où sort cette montagne creuse d'absurdités.
Je me hais moi, plus que j'emmerde qui que ce soit. Je suis l'allégorie du regret.

Je maudis mon nom mort au volant et déteste tout l'héritage que je ne sais pas charrier.
Qu'on me trouve une arme et je jure que je me finirai dans un élan de courage feinté.

- La haine, c'est mauvais pour la santé.

Parce que ça demande quoi, au fond, l'envie certaine de ne plus vouloir se réveiller ?
Que dalle, c'est du caprice au vent, et personne ne mérite d'être éloquent sur le sujet.
Je lie une putain de grosse malédiction à mon esprit saccagé par un temps fatigué.
Il se sera vraiment acharné sur moi, finalement, dans une courbe de quoi ? Un, deux ans ?

Je pensais à quoi très exactement, au moment où ils sont morts au volant ?
Et c'était quand, la dernière fois que j'ai réellement mangé ? Ta gueule, fais semblant !
C'est pourtant simple, non ? Tu souris et ranges tes larmes dans une chanson.
Et le temps seul sait combien de prouesses du genre il a assuré. Partout, depuis l'aube.

Il les compte encore, les orphelins si soudains qu'ils ne savent même pas épeler leur condition ?
Il a continué à les torturer, en achevant leurs grand-parents ? A-t-il au moins laissé filé un de ses mois ?
Sait-il combien de ses journées sont marquées par le sang, l'horreur et l'abomination ?
Mais putain il peut pas les voir venir, ce grand con, les moments qui font de lui le grand méchant ?
Je veux qu'il avoue, combien sont punis ? Combien en existe-t-il au juste, des Charlie ?

- Alors si c'est vrai, on est baisé, parce que c'est l'amour qui aura notre peau. Il reste quoi, alors?

Et la symphonie de conneries de reprendre son requiem, tambours battants.
T'as raison ma conne, c'est l'amour qui guide les nazis vers leurs ennemis, mais oui.
C'est ce même connard qui guide le fusil d'un palestinien sur le cœur de son voisin.
Tout le monde le sait, que c'est l'amour qui entame les guerres et propage les maladies.
Oh c'est lui aussi qui s'infiltre dans un esprit dérangé pour aller torturer des innocents.

Ta gueule, prends pitié ma grande et ferme ta jolie bouche trop inutile cette fois.
C'est pas l'amour qui te tuera, mais tu n'entendras jamais aucun de ces mots-là.
Tu crèveras d'une maladie, de la stupidité d'un autre, de l'injustice, ou du temps.
Choisis ton ennemi, il est rangé dans un de ces camps.

C'est quoi la question déjà ? Putain mais je sais pas quand j'ai mangé pour la dernière fois.
Mais Charlie ne crache pas au visage des gens, non, il s'enfonce dans une hypocrisie latente.
Il confesse se haïr plus vivement qu'il n'éprouvera jamais, se tue à renfort de gros secrets.
Son esprit malade conserve menaces et déclarations, ne libère ni le mauvais, ni le bon.

Je parle lorsqu'il est mon tour de danser, chante quand j'en ai la muette occasion.
Et là, on me demande de répondre à une question. Comment on fait pour sourire, déjà ?
Je remarque que ma main hésite entre mon cœur et mon cou, ne sait plus qui protéger.
Quel coup suis-je censé parer maintenant ? Ma garde n'est plus ce qu'elle a été.

- Tu voudrais pas aller disserter sur l'amour avec ta cousine, s'il-te-plait ?

J'ai vomis mes pensées et ne restent d'elles que le mal-être qui occupera ma journée.
Le débat qu'elle cherche est déjà terminé en moi, je promets de ne pas y retourner.
Mais tout le monde, surtout moi, sait que mes promesses ne valent rien. Le néant.
Alors qui sait encore où ma gorge nouée choisira de m'emmener ?

Et à quoi elle sert ma politesse empoisonnée, réellement ? A enrober un "va te faire foutre", surement.
Je me mens et crève toutes les bulles de passion qui entoure ma connerie. Aujourd'hui, on survit.
Ma main agrippe finalement ma poitrine et j'essaie de m'imaginer réchauffé. Échec cuisant.

- Moi j'ai épuisé le sujet.

Tu l'entends ? Ma voix ne saurait pas être plus douce que maintenant. Le froid, assurément.
Alors, le temps ? Que me réserve cette journée, en particuliers ? L'eau de ton ciel, je le sens.

Pour quoi, en fin de compte ? Un paradis incertain, les prémices d'une sombre éternité ?
A quoi bon faire le bien si le mauvais étouffe la moindre étincelle de bonté ?
Putain ta gueule Charlie, t'es juste exténué. Crevé à en mourir d'être humain.
Rampe au lit, et sérieux, va te coucher. Mais ça n'ira pas mieux demain.

Pourquoi j'ai pas la force de bouger mes jambes, là, maintenant ?
Et d'où elle vient cette poussière malsaine qui force une enfant
à regarder une bête agoniser ? Ferme tes yeux, sérieusement.

- Faut vraiment une raison pour vouloir connaitre le prénom d'une personne ?

Oui, toujours. Et je n'aime aucune des possibilités qui m'incluent dans leurs vérités.
Si tu veux placer un nom sur la misère, contente-toi de m'appeler 'chien'.

Et si je fermais juste ma gueule de cabot, justement, m'imiterait-elle, lélève du diable ?
Je ne trompe pas même les ombres, personne ne suivra mon chemin noir dans sa torpeur.
Et mes routes sinueuses tracent mes pensées, je regrette les maux de mon cœur.
J'aimerais disparaitre, a défaut d'être ignoré, pour m'éloigner de ce mal infantile.

- Disons qu'à moins que tu ne t'appelles Amour, c'est un changement de sujet comme un autre.

Mais... putain.
On ne discute pas, on ne parlera jamais. Tu ne vois pas, que je suis condamné ?
Va faire chier un autre qui adorera la cruauté de ton attitude puérile.
J'emprunte à la vie les années dont elle prive tes pensées, si tu permets.
Je vieillis, là et sous ma main, mange le temps qui ne m'aura jamais pardonné.

Je m'imagine retourner dans la rue où j'ai grandi, y vivre comme j'y suis mort.
Avec ma guitare, mon clébard et mon sourire. Pour manger, je volerai.
Adoptant mes habitudes passées, je me déroberai aux regards que j'attire.
Et peut-être que je retournerai dans la boite qui a achevé de m'asphyxier.
Alors voilà et encore une fois... pourquoi ?

- Pourquoi tu ne veux pas me le dire ?

Parce que tu vas l'oublier d'ici les trois prochaines minutes, pour commencer.
Parce qu'il est celui de mon père et que tu ne mérites pas de le prononcer, ni même le penser.
Choisi par mes parents pour accompagner mon visage, mon corps et mon cœur, il est précieux.
Et sachant que l'entendre me fait frissonner, je refuse d'opter pour ce risque conséquent.

Je suis déjà tempéré par la nature dont la rage froide s'insinue en moi, je ne supporterais pas.
Alors je te demande silencieusement de fermer ta bouche, d'avaler ton venin et de m'ignorer.
Je sais que j'adopte déjà les manières de celui que j'ai été, avec le bitume pour maison.
Et ce qui est beau, c'est que j'ai le ciel pour seul toit et le monde à l'horizon. Mange tes murs.

Ma bouche garde prisonnières toutes les choses que je n'ai même plus la force de penser.
Je ne réponds pas, misant sur un silence éloquent. Ta gueule, souffle mon New-York.