J'ai reçu l'appel avant-hier je crois. Ouais, c'est ça, c'est avant-hier que ma vie a changé. Bizarrement, j'étais près d'ici. A une centaine de kilomètres. Ou une deux-centaines. Je ne sais plus, j'ai tout perdu au moment où j'ai enfin compris ce qu'il m'arrivait.

L'hôpital, c'était eux qui avaient téléphone au bar où j'avais décidé de prendre planter mes pieds, l'espace d'une semaine, histoire de pouvoir repartir pour plus longtemps. Et puis ça a basculé. Maman. Maman malade, et moi en colère.

Je pensais que new-york ne ferait que m'enlever une parti de ma vie, à la place de ça ? J'y suis retourné pour la voir agoniser. Pitié, j'en peu déjà plus d'espérer que tout s'arrange, comme un gamin de douze ans qui souhaite que son hamster reste en vie.

L'espoir n'est pas fait pour moi, pas depuis deux jours en tout cas. Parce que c'était ça, il m'a fallut deux jours pour bien tout comprendre. Pour revenir, et pour faire les papiers. Pour la voir respirer à un rythme qui n'est pas permis pour les humains.

Putain, j'en reviens toujours pas, à quel point j'ai pleuré, quand je l'ai vu, ma mère. Comme un gamin, un vrai. Je devais être le fils prodige rentrant au pays, et finalement, j'étais un con réduit à néant par une putain de vie qui baise ma mère. Rien, on est rien, et je ne supporte pas de savoir ça. Foutu genre humain.

Et puis voilà, j'avais décidé de venir ici, juste pour lui dire au revoir à ma vie déjà loin derrière. Je ne reverrai plus un ciel de mer étoilé. Plus jamais. J'y resterai à New-york, juste pour aider mon frère et ma sœur. Ça me brise, sans me briser. Je crois qu'en réalité, je ne m'en rend pas réellement compte. La mer et moi, c'est fini. Je laisse tomber la seconde femme de ma vie, la mer, pour retrouver la première, ma mère.

Je suis assis sur le pont de mon bateau; Immortal. Et je regarde les yeux étoiles du pont, histoire de tenter de me rappeler quelque chose de mes jours d'avant. Avant que j'apprenne tout ça.

Et puis finalement rien, il n'y a pas d'étoiles, puisque la nuit n'est pas encore réellement tombée. Je me surprends à penser à Mathilde, cette fille que j'ai rencontré hier, dans ce bar qui me disait d'être vivant.

Je descends du bateau, le regard perdu, je ne sais pas où aller. Ni même quoi faire. Qui appeler ? Qui voir ? A qui je pourrai réellement hurler ma détresse alors que je suis parti sans dire un mot ?

Et puis tout change, mon monde s'anime, et mon cœur s'emballe. Bordel, je le reconnaitrais parmi des milliers, ce con. Mon con préféré. Pour peu on penserait à une fille retrouvant son amoureux. C'est moi, le con dans l'histoire. Je plante mon regard dans le sien, et il en fait de même. Et puis voila, on est là, deux grands cons dans les bras l'un de l'autre. Bon sang, c'est ça dont j'avais besoin.

- Qu’est-ce que tu fous là, Jay ?

Qu'est ce qu'il fout là, Jay ? Il dit adieu à une partie de sa vie dont il besoin. Réellement besoin. L'océan fait partie de moi, et je lui dis adieu, Dean, bordel. Un vrai adieu ... Putain.

Je la déteste, cette putain de vie. Crois moi, je la déteste, comme jamais. Encore plus qu'avant. New-york me tuera, tu le sais, n'est ce pas ? Elle m'emprisonnait avant, et elle me tuera, avec le temps.

Je mets fin a notre étreinte qui est au final est une étreinte fraternelle. Il me manquait, Dean. Réellement. C'est maintenant que je le vois que je m'en rends compte, qu'il me manque. Avant ? Quand j'étais sur le bateau, et que ma vie ressemblait à un rêve, je me disais que tout allez bien pour eux, et qu'ils étaient surement bien sans moi. Et voila, il ne me manquait pas, comme les autres.

- Putain ...

Je crache entre mes dents en le regardant dans les yeux. Putain; Qu'est ce que tu m'as manqué. Putain; Qu'est ce que je suis content de te voir. Putain; Mon frère de cœur quoi ...

Et puis je laisse mon regard dévier sur le port. Et je m'apprête à lui dire ce que personne ne sait mis à part mon frère et ma sœur. Et les médecins, bien sur.

- C'est ma mère ...

Ouais, c'est ma mère, qui est en train de mourir. C'est ma mère que la vie est en train de m'arracher. Bordel, Dean ... C'est ma maman, tu comprends, n'est ce pas ? ?e me demande pas d'expliquer réellement s'il te plait. J'ai assez pleuré quand je l'ai vu agoniser. Pourquoi la vie ne pourrait tout simplement pas me l'arracher ? Vite, et non lentement. M'achever, au lieu de me briser à petit coup.
Garce, de vie, bon Dieu ?! Où es-tu quand il s'agit d'alléger les souffrances de tes bergers ?

- Venir me dire que tu partais t’aurais quand même pas tué. Je crache à défaut de ne pas tout avouer.

J'ai mal au cœur, bordel, si c'est possible, encore plus que d'habitude. J'ai mal au cœur comme jamais. Je ne sais pas quoi foutre, Dean, je ne sais pas quoi en foutre, de ma putain de vie. Parce que je sais qu'elle peut nous être enlevée comme n'importe quel pansement. Sauf que là, bordel, il s'enlève beaucoup trop lentement le pansement de ma mère, beaucoup trop.

Mon regard dévie vers la mer sans que je ne le commande. Elle a un effet bizarre, la mer sur moi. C'est comme un aimant, avant que je ne parte, j'y passais tout mon temps sur ce pont. A lui raconter mes rêves, à mon meilleur ami, je lui racontais tout ... Et puis, je me suis tus, tout simplement.

- Ça va aller, Jay. Je te jure, ça va aller.

Putain mais non, Dean, ne dis pas ça. Je préfère encore que tu choisisses de te taire comme moi. Au lieu de promettre des choses qui n'arriveront pas. La maladie me prendra ma mère, c'est la seule vérité à comprendre. Et c'est la seule chose qu'il pourrait me promettre, que tout finira vite. Au lieu de la voir agoniser. Tout finira très vite pas vrai ?

Comme s'il m'entendait il ne dit plus rien, merci mec. Je t'aime tu sais ? Ouais, tu le sais, alors c'est pour ça que je n'ai pas besoin de te le préciser. Je respire lentement, et la mer me dit encore au revoir avec son odeur que j'affectionne tellement. Non, pas au revoir. Putain, Jay, c'est un adieu que tu lui fais, à ta mère. Mais les adieux, ils sont toujours longs, n'est ce pas ? Qu'on fasse durer les miens pour toujours. S'il vous plait.

- Venir me dire que tu partais t’aurais quand même pas tué.

Si. C'est justement ça, le problème, ça m'aurait tué. Ça m'a buté de laisser ma famille, ma vraie. Comment j'aurais fait pour survivre à ma propre lâcheté ? Celle de dire au mec qui est surement mon âme sœur, que bordel, je pars à la poursuite de mes rêves. Sans lui.

Alors ouais, ça m'aurait tué, et ça me tue encore. J'ai l'impression d'être une idiote de quinze ballets en train de retrouver son premier amour, pour peu, j'en aurais des papillons dans le ventre, de le retrouver. Quel con, sérieusement.

- Tu m'as manqué, mec.

J'esquive sa question, parce que je ne pouvais pas faire autrement. Je vais crever ici, et sa question ne m'emmène qu'un peu plus à ma perte. Ouais, je suis parti, sans dire au revoir. Sauf que là, ce qu'il faut retenir, aujourd'hui, c'est que je suis revenu. Pour des mauvaises raisons, mais, je suis revenu. Bienvenu chez toi, Jay, bienvenu chez toi ...

Je ne savais pas que les gens souffraient tant de mon absence. Non, je ne savais réellement pas tout ça. Tout ce que je voulais moi, c’était partir. Partir histoire de ne pas revenir. Garder mon cœur lourd et pleins d’émotions pour les soirs d’étés où je voyais les étoiles, et que je me disais que Dean, peu importe où il se trouvait à New-York, bah merde, il voyait le même ciel que moi. C’était ça qui me permettait de rester fort. Il avait le même ciel que moi. Le même. Avant, on partageait le même cœur. Celui de faux-frères, de deux grands cons qui s’aimaient, et quand j’étais là bas, on partageait le même ciel. Et aujourd’hui, mon vieux, on partage quoi ?

- Moi aussi, tu m'as manqué.

Putain, c’est ça qu’on partage maintenant ! Elle est là la réponse. On partage un foutu manque que j’ai provoqué sans même le voir. S’il me manquait à moi, je devais lui manquer encore plus … Parce que bordel, j’étais seul, mais j’avais mon rêve. Le seul et l’unique. L’océan. Et lui, il avait quoi, quand je n’étais pas là ? Dis le moi Dean, sérieusement, là, j’ai besoin de savoir. Plus que jamais. Je suis comme ça, depuis que je suis revenu, je crois. Depuis que j’ai vu ma mère. Je m’attarde sur des foutus détails qui n’ont pas d’importance.

Parce que tu te souviens, j’avais une lampe dans ma chambre de gamin. J’avais une lampe, celle qu’on disait de grand-mère. J’avais cette putain de lampe dans ma chambre, et bordel je la haïssais cette foutue lampe. Je la détestais parce qu’elle me rappelait ce que je n’aimais pas dans ma vie.
Mais je l’avais cette lampe dans ma chambre, c’était un petit détail. Un tout petit détail, insignifiant, qui n’avait pas d’importance. Et putain … Elle est dans sa chambre, cette saloperie de lampe ! Tu vois que tout les petits détails en ont une importance, hein en fait ?

- Je … Je … New-York a changé, depuis le temps ?

Alors dis moi, comment tu l’as comblé ce manque que je t’ai laissé ? Explique-moi Dean, explique-moi. J’en ai besoin de le savoir, tu le comprends n’est ce pas ?

Je m'arrête, lève la tête. Sérieusement. Je veux dire, sérieusement ?! Il part pendant des années et quand il revient, tout ce qu'il trouve à demander, c'est 'New York a changé depuis le temps?' Putain. Oui, New York a changé. Tu sais, la guerre en Irak et tout ce bordel ! Mais peut-être que t'en as même pas entendu parler de cette putain de guerre sur ton radeau. Hein ?! Oui, New York a changé. J'ai changé. Mais, c'était pas la question, si ?

Je le regarde, et ça me tue. Il est là, bien là. Mais pour combien de temps ? Est-ce qu'il va pas se barrer dès que sa mère ira mieux ? Si, sûrement. Et moi, j'en serais au même point. A voir quelqu'un que j'aime s'en aller, me laissant derrière. Encore et encore. C'est moi, sûrement. je repousse les gens, je crois. Et puis, ça fait combien de temps qu'il est là, Jason ? Merde, il comptait me le dire, un jour, qu'il était revenu ? Ou juste, il voulait se pointer ni vu, ni connu et repartir sans rien dire à personne. A la Jason, quoi. Je serre les dents. Regarde vers l'océan. Cet horizon que j'ai eu comme point de chute tous les soirs, depuis qu'il est parti. Finalement, lui et moi, on voyait sûrement la même chose. Le même coucher de soleil. Saleté, j'en deviendrais sensible. Conneries, tout ça. Mais qu'est-ce qu'il m'a manqué, bon dieu. J'aurais envie de lui crier tout ça. Mais encore une fois, je n'en fais rien. Qu'est-ce qu'il y aurait à dire ? Il est partit, c'est tout. Moi, je suis resté. Avec cette idée, que je n'arrivais pas à admettre, que mon meilleur pote n'était plus là. Le réalisant, petit à petit, quand je voyais qu'il ne revenait pas. Quand j'avais besoin de lui, et que son appart restait vide. Quand j'aurais voulu lui parler de cette fille, d'Ashley. Celle qui fout ma tête à l'envers. Quand j'aurais voulu lui raconter son sourire, ses mèches blondes, son rire de gamine insupportable, sa manière de me rembarrer. Il n'était pas là. Et, soudain, je prends conscience, qu'il est revenu. Que je peux lui en parler, maintenant. Tout ce que je n'ai jamais dis à personne, depuis son départ. Je peux tout lui déballer.

J'attends sa réaction et Dieu, ce que ça fait du bien d'en parler. De ne pas avoir peur de parler d'elle. Parce qu'il faut le dire, son foutu rire de gamine, ses sourires qui surgissent de nulle part pour un oui ou pour un non, ses mèches blondes incapables de se discipliner, justement..Et même la façon qu'elle a de me dire non. Tout ça, c'est sûrement la raison pour laquelle j'ai tenu le coup. Je peux bien me l'avouer, devant Jason. Non ? J'aurais besoin de respirer un peu plus. Parce que là, je vais suffoquer. Je ne sais pas si c'est lui, son retour. Ou si c'est elle, ce rayon de soleil, cette emmerdeuse de première. Je ne sais pas, mais bon Dieu, je crois que j'ai bien faillit mourir.